Carta de Orgullo y odio.

Buenas Noches

Hoy vengo mas sincero y menos humano que nunca, vengo a comunicar mi sentir, mi pesar, mi condena, mi presagio, mi destino o como quieras creer que es. Debes conocerme, pienso que no, sabes que mi nombre y mi apodo... ¿y que mas? bien me parece suficiente, no quieres conocerme ni yo a ti tampoco, pero siempre las cosas han sido asi, no solo contigo, sino que con todos. El punto esque un poco hostigado por las preciones me veo en la necesidad de arrancar de mi mundo y caer en el profundo agujero en el cual estoy ya habituado. Arguedas describe un mundo agonico y de injusticias, yo lo vivo. no lo cuento, tu tambien lo vives, quisas no lo veas pero esta. El escritor seguira siendo escritor aunque nadie lo lea. asi pasa con el mundo seguira siendo mundo por mas destruido que este, hace falta cielo dicen algunos filosofos, hace falta tierra piensan otros, yo pienso que sobran cosas, sobran sentimientos, sobran personas, sobran tecnologias, sobran amores, sobran egos, sobra basura, y mas importante aun... carecemos de sentido.

Pese a toda adversidad debo mantenerme fuerte, debo mantenerme rigido, debo seguir luchando, cosas que escucho a diario motivaciones para no caer, realmente: ¿Porque no debo caer? Carezco de sentido, carezco de razones, carezco de gente, carezco de amor. No del amor que pueda entregar otra persona fraternalmente, de ese estoy saciado por mas falso que se deje ver, aunque su hipocrecia me afecta aun mas de que no lo dijesen, tampoco ese amor de pareja, no lo siento necesario en este momento. hay algo que se llama amor propio, de ese caresco, quisas si pusiese de mi parte las cosas cambiarian, pero sigo luchando. MIERDA!. A la primera persona que pudiese darme una razon de vivir que no sea pensando en si misma me sentire completamente agradecido, Pero estoy erguido, posiblemente lo estoy. El "hacelo por mi" ya no me basta, nadie comprende las penas porque son propias, yo con mis crisis y tu con las tuyas, no me trago tu "Te entiendo perfectamente" pues no lo haces, y yo tampoco lo haria en tu posicion. Pero "debo luchar por mis ideales".- Cuando tus ideales no te los compras ni tu mismo, o son tan utopicos como soñar con p-a-z. Se ven INALCANSABLES, cuando el amor que da no alcanza para llenarse uno mismo, las cosas empiezan a fallar. Empiezan las dudas y empieza el juegito ruso una vez mas. Pero debo ser fuerte...

Cuando estas apestado de todo, nadie te comprende, quieres escupir y gritar, sangrar y matar. Empiezas a alucinar culpables, probablemente la culpa sea mia o porque no decir que tuya? Realmente estoy jodido, esta mierda realmente es fuerte, me apego a mis sueños como tu te aferras a tu puta esperanza, me afirmo a la vida como un suicida se afirma del caoz o como un docil de su sumision. Se me hace borroso el posible final, da cualquier manera el puto final me importa tanto como me importa el presente. Seguire mostrandome fuerte pues soy un pilar. No soy nada mas que un cobarde de mierda, que teme al porvenir.

Enfin... que puedes hacer tu para remediar esta situacion? toma un cuchillo y matate, quizas muerto seas mas util, y de donde estes intenta comunicarte para decirme qe tan estratosferico es aquel lugar, por mientras seguire siendo fuerte y callare los dolores del alma a mi manera, como siempre ah sido y como siempre sera. Le da un toque mas dulce, has probado la agonia acaramelada? o el miedo con esencia de vainilla? Aunque los sabores amargos no se quedan atras, aquella traicion bañado en ron no me sabe mal. Enfin son los sabores de la vida. Cada uno paga por sus placeres y pecados.- realmente nose enque me endeude tanto, Algo de valor tendre que tener o no? Gracias por escuchar mi silencio, ya que es mas grave que cualquier grito.

¡PARADOJICO!

Nunca tuyo:
Un anonimo cualquiera.