sábado, 31 de julio de 2010

Medio metro.


Cuando sus penetrantres ojos claros dejaron de mirarme, hubo un silencio gestual incomodo. lo interrumpi con un giro de cabeza y ella asintio con su mirada, le sonrei inocentemente con la nariz mientras que ella me pedia direcciones con su pelo, con sinceridad le desconoci los rumbos entrelazando mis manos, ella se entrego al destino, lo note por la libertad de sus orejas qe volaban como mariposas. volvi a sonreir con un brillo de ojos, me cubrio con su felicidad con su tarareo de cuello, yo la observe iluso. Ella abrio la boca y yo temi por el fin de este juego. ella suspiro y yo di por terminado el dialogo gestual.

viernes, 30 de julio de 2010

Carta de Orgullo y odio.


Buenas Noches

Hoy vengo mas sincero y menos humano que nunca, vengo a comunicar mi sentir, mi pesar, mi condena, mi presagio, mi destino o como quieras creer que es. Debes conocerme, pienso que no, sabes que mi nombre y mi apodo... ¿y que mas? bien me parece suficiente, no quieres conocerme ni yo a ti tampoco, pero siempre las cosas han sido asi, no solo contigo, sino que con todos. El punto esque un poco hostigado por las preciones me veo en la necesidad de arrancar de mi mundo y caer en el profundo agujero en el cual estoy ya habituado. Arguedas describe un mundo agonico y de injusticias, yo lo vivo. no lo cuento, tu tambien lo vives, quisas no lo veas pero esta. El escritor seguira siendo escritor aunque nadie lo lea. asi pasa con el mundo seguira siendo mundo por mas destruido que este, hace falta cielo dicen algunos filosofos, hace falta tierra piensan otros, yo pienso que sobran cosas, sobran sentimientos, sobran personas, sobran tecnologias, sobran amores, sobran egos, sobra basura, y mas importante aun... carecemos de sentido.

Pese a toda adversidad debo mantenerme fuerte, debo mantenerme rigido, debo seguir luchando, cosas que escucho a diario motivaciones para no caer, realmente: ¿Porque no debo caer? Carezco de sentido, carezco de razones, carezco de gente, carezco de amor. No del amor que pueda entregar otra persona fraternalmente, de ese estoy saciado por mas falso que se deje ver, aunque su hipocrecia me afecta aun mas de que no lo dijesen, tampoco ese amor de pareja, no lo siento necesario en este momento. hay algo que se llama amor propio, de ese caresco, quisas si pusiese de mi parte las cosas cambiarian, pero sigo luchando. MIERDA!. A la primera persona que pudiese darme una razon de vivir que no sea pensando en si misma me sentire completamente agradecido, Pero estoy erguido, posiblemente lo estoy. El "hacelo por mi" ya no me basta, nadie comprende las penas porque son propias, yo con mis crisis y tu con las tuyas, no me trago tu "Te entiendo perfectamente" pues no lo haces, y yo tampoco lo haria en tu posicion. Pero "debo luchar por mis ideales".- Cuando tus ideales no te los compras ni tu mismo, o son tan utopicos como soñar con p-a-z. Se ven INALCANSABLES, cuando el amor que da no alcanza para llenarse uno mismo, las cosas empiezan a fallar. Empiezan las dudas y empieza el juegito ruso una vez mas. Pero debo ser fuerte...

Cuando estas apestado de todo, nadie te comprende, quieres escupir y gritar, sangrar y matar. Empiezas a alucinar culpables, probablemente la culpa sea mia o porque no decir que tuya? Realmente estoy jodido, esta mierda realmente es fuerte, me apego a mis sueños como tu te aferras a tu puta esperanza, me afirmo a la vida como un suicida se afirma del caoz o como un docil de su sumision. Se me hace borroso el posible final, da cualquier manera el puto final me importa tanto como me importa el presente. Seguire mostrandome fuerte pues soy un pilar. No soy nada mas que un cobarde de mierda, que teme al porvenir.

Enfin... que puedes hacer tu para remediar esta situacion? toma un cuchillo y matate, quizas muerto seas mas util, y de donde estes intenta comunicarte para decirme qe tan estratosferico es aquel lugar, por mientras seguire siendo fuerte y callare los dolores del alma a mi manera, como siempre ah sido y como siempre sera. Le da un toque mas dulce, has probado la agonia acaramelada? o el miedo con esencia de vainilla? Aunque los sabores amargos no se quedan atras, aquella traicion bañado en ron no me sabe mal. Enfin son los sabores de la vida. Cada uno paga por sus placeres y pecados.- realmente nose enque me endeude tanto, Algo de valor tendre que tener o no? Gracias por escuchar mi silencio, ya que es mas grave que cualquier grito.

¡PARADOJICO!

Nunca tuyo:
Un anonimo cualquiera.

Paranoia Roja.


Hay nubes hoy, comienso a recorrer, nada que hacer, nadie te espera una vez mas y no quieres volver a tu casa, ¿algo que hacer? el cielo me dio un panorama, paranoia gris. Aveces uno comparte sus vicios y necesidades, una vez mas me encuentro perdido en santiago, mi ciudad. bueno no es mia, simplemente es donde vivo. Que vivas en mi no me hace de tu propiedad... Bueno hoy habia algo distinto en el ambiente, algo trizte algo opaco algo gris. Yo caminaba por Agustinas y miraba al cielo gris, al cielo opaco y al cielo trizte. A los arboles grises a las hojas opacas y a los humanos triztes. Yo me sentia radiante, pese a no tener uno de mis mejores dias me sentia conforme, me sentia tranquilo y asi me lo pago el viaje, cuando llegue a un semaforo me llamo la atencion una patrulla de pacos que en el asiento de atras venian 5 pacos juntos, uno encima de otro, me solto una carcajada de aquellas, nadie la hoyo. yo iva solo una vez mas, segui caminando y un perro me movio la cola yo le correspondi su peculiar saludo con una sonrisa :3 doblando proximo a la moneda veo a un paco de punto fijo mirando un mercedes con cara de envidia, le mire el grado y me rei nuevamente, definitivamente el viaje me pagaba con son-risas qe solo yo veia, alguien mas lo notaba? nose, ivan muy ocupados inconcientes caminando cabizbajos, yo procure mirar al cielo y ver que tal la vida y me escupio algo en la cara, me sacudi la gota de agua y ya estaba en el galpon rojo. Encendi la armonica y entonce el cigarrito de Victor Jara. o el intento de ello, nose. nadie me escucha :3 tranqilidad, musica, viaje, todo bien. Ahora me encuentro parado frente a un baul de madera, qe guardara? no lo qise abrir, entrare en melancolia, lo sospecho. Vuelvo a entonar el cigarrito y ya estaba consumido cuando lo guarde en el baul sin sacar su contenido, una vez mas los recuerdos quedan invisibles ante la musica las nubes y el humo. Jodido humo musical que corrompe pulmones ciegos y te proporciona una muerte de lo ficticio y te devuelve a la realidad. ¿Quien dijo qe morir era malo? Lo unico malo que pudiese tener la muerte seria nacer en un mundo aun peor. Qisas por eso este vivo aun, no hay una razon fuerte, ni alguien tan fuerte para prevalecer, somos cobardes con miedo al porvenir. Como sea, el cigarrito consumido en el aire, noto una mariposa technicolor y yo nuevamente estaba fuera de este mundo.

Quisas nunca debi mirar hacia arriba, tendria algo distinto qe contar.

martes, 27 de julio de 2010

Santiago gris


-Si, me voy... no tengo nada mas que hacer aca. Abraze a ella y me despedi del resto de mis amigos y emprendi rumbo, no tenia claro hacia donde iva solo sabia qe obedeceria a cualquier luz verde que me llevara, llegue al paradero de la micro y di media vuelta, era momento de emprender un nuevo rumbo, realmente no qeria estar con ellos en ese instante, queria caminar, recorrer la ciudad y ver que tal. Realmente no sabia porque estaba con ellos, no sabia si eramos realmente amigos, no sabia si los queria, no sabia ni quienes eran, da igual... solo sabia que no qeria toparme con ellos, calcule el rumbo que tomarian y yo camine, camine y camine, segui cada luz verde y planeaba seguir haciendolo...

La inquietud era grande respecto a aquellos perfectos desconocidos, Empeze a recordar uno por uno, momento a momento, paso a paso y verso a verso. Paradojico mientras recordaba algunos se me opacaban y pocos me brillaban, bueno de eso se trata la vida ¿o no? Ver opacar a gente, Recuerdos de cuando los crei importantes, y recuerdos de cuando los opacos me fallan. Pienso tambien esto de ser "hipocrita". No no era hipocresia simplemente no qria preocupar, no qeria conflicto, no ahora. Qe piensen qe todo va bien, no los qiero cerca pero qe hagan las weas qe qieran con sus vidas. No planeo nada malo en contra de ellos, tampoco nada bueno. Errar es humano. Entre recuerdos y recuerdos recorde porque estaba solo en aquel momento.

Por el paso numero 628 perdi la cuenta qisas fue cuando me pregunte que mierda hacia alli, o quisas cuando me detuve para ver qe mierda haria, o talvez fue cuando recoji aquella hoja gris. De cualquier manera seguia escribiendo dragones en el viento, el me escuchaba, el me acompañaba y quisas el me entendia, no lo se muy bien porque el viento no habla, no en esa parte de la ciudad. cuando uno camina en un dia nublado con nostalgia en el brazo y un pezar en la garganta se te hace complicado y te nubla la vista, mucho. Fue cuando descubri qe qeria compañia, pero no cualqiera, desease algo distinto, algien por conocer estaria bien. Enfin yo yacia alli, en aquel bandejon escribia en mis manos y mis cuadernos, mas qe mal estaba solo porque asi lo qeria, o no?, no. No es que yo qisiera estar solo, simplemente no qeria aqella compañia, no para este momento.

Tu soledad puede ser la mejor compañia para tu ausentismo, hablar con extraños tambien puede ser de ayuda, llevar algun libro te puede catalogar de algun prototipo raro, pico. Tu mundo haz la wea qe qieras con tu vida, nadie te debe reprimir y si alguien lo intenta mandalo a la mierda, Santiago se ve bonito desde afuera? Desde adentro es un circo de weones prejuiciosos y ciegos. Puaj como detesto a la gente weon. Menos mal que voy solo, menos mal.

Santiago es mas gris de lo qe creia.

lunes, 26 de julio de 2010

Viajero del mundo.


Vivo en un pais en el cual todo es nada y nada es menos qe nada, realmente nose porque vivo aca, probablemente cuando cumpla la mayoria de edad me vaya ah otro lugar, ojala llegue a alguno como con los que sueño, a diferencia de los demas jovenes de mi edad yo no sueño con el caribe ni con paris ni nueva york ni madrid ni nada de esas mierdas, quiero recorrer lugares como machu pichu conocer Lusaka(zambia) o Harare(zimbawe) muchos lugares estratosfericos qe segun mi perspectiva son lugares donde uno debe visitar antes de morir, De cualquier manera hoy despiero en Santiago y hoy dormire en el mismo. Caminar solo no es tan malo, tienes tu smog tienes tu espacio tienes tu silencio tienes tu soledad, todo es propio porque estas en una sociedad que te lo impone asi. Me siento tan ajeno de esta ciudad, me agrada bastante esto de no conocerle el nombre a nadie y que nadie conosca el mio, que nadie sepa hacia donde voy mientras yo imagino hacia donde pueden ir el resto, envola... todo esta piola, estoy tranquilo esperando llegar, mierda me carga esperar prefiero avanzar lento. Por algo prefiero caminar, pero hay distancias y condiciones que te superan, quisas sea el tiempo, no estoy tan apurado aunque tengo cosas que hacer, pero el resto de la gente si lo va, es poco grato caminar en un ambiente asi, sobre todo cuando el sol te jode en la cara y solo quieres llegar, no weon que asco prefiero esto. de hecho no prefiero ninguna, me agrada esta forma de poder pasar el tiempo pensando cosas, esto se gana cuando no tienes en que escuchar musica, pues si Silvio sonara en alguna parte creo qe tambien estaria pensando, o dejandome llevar nose. Y si pensara pensaria en otro tipo de cosas... De pronto un pensamiento mas abrupto interrumpio mi <> viaje - CONCHETUMADRE ME PASE. Y EL TIMBRE? POR LA CRESTA!!!!

sábado, 24 de julio de 2010

Caminante del tiempo


Ya nada es lo que era frase qe se repite con certeza y conviccion en dialogos de vejetes y de ancianos melancolicos. Yo les encuentro toda la razon, pues estamos en una sociedad dinamica, que cambia segundo a segundo. Recorro las aceras buscando alguna luz que me haga recordar, ya no tengo musica portatil que me acompañe, pues salgo de manos y bolsillos vacios, estoy tan perdido, valgame el omnipotente, desiaria encontrar algo, o a alguien especial que no sea la misma mierda con la que estoy acostumbrado, sigo mi camino cabizbajo pues asi me gusta caminar cuando voy solo, a oscuras pues asi me gusta vagar, solo porque la compañia falsa me asquea, solo porque no tengo compañia. NO. Solo porque no quiero aquella compañia... Mientras mas avanzo menos me miran y los que me miran susurran cosas, deben tener algo que contar, nose lo ignoro, yo tengo a donde llegar trazado en mi mente, no encontrare nada pero me gusta la satisfaccion de saber que tengo a donde llegar, que algo o alguien me espera. Algo asi. Llego al punto trazado pero ya no era mi meta giro en una esquina y me doy cuenta que nose donde estoy, nunca supe donde estaba realmente. Enfin puse marcha en la direccion contraria y llegue de alguna manera. Un cruze de palabras con desconocidos me hizo pensar realmente hacia donde iva, Nose a donde voy, pero en ese entonces queria volver a mi casa, en mi cajon estaba mi celular y yo queria escuchar una cancion, y volvi. Sin mas novedades que dialogos de caminos y de paisajes vistos, volvi sano y salvo. Volvi a escribir.

Caminante, el camino tiene secretos, guardalos mientras puedas.

¿Y Que tal?


Hola, que tal, vengo a responder a tu pregunta: Sueño cuatro letras constantemente, y cuando no las sueño las pienso. Mientras las pienso la imagino y mientras duermo la sueño. Inevitablemente esto no se sabe, me conosco... no tardara en enterarse, enfin... Cuando un verso te nombra, o una lirica te repasa mi alma se alborota, mi corazon decae de mi cuerpo como quien pierde el sentido del viaje, soy un vagabundo en tu camino, moribundo de tu amor y disidente de tu piedad. Sonara precipitado, o quisas un poco loco, pero las cosas son asi, y estoy dispuesto a librarme de mi soledad con tal de compartirla contigo, Leeras el mensaje entre lineas esto? Quisas, para asegurarme sere explicito tambien. Sospecho que te pasara desapercibido pues asi esta planeado. Nadie dijo que esto era acerca de amor, nadie conoce el sentimiento que esta nota pudiese tener, pues es tan mio como el resto de lo que escribo. Bueno gracias por escucharme es tarde y debo partir.

Volveremos a saltar los cielos pues asi lo consegumos a diario.

viernes, 23 de julio de 2010

Te por la tarde.


Dentro de la tarde tras una oda de derrota y de una noche somnoliente tuve un rato agradable, lo considero asi pues comparti con un viejo zorro marcado por la vida, nunca me habia sentido tan cercano a un ajeno. Era raro, teniamos un apellido comun y el cariño protocolar y quisas un poco mas, pero teniamos aquella conexion de escucharlo atentamente, como auqellas peliculas donde los niños gringos se sientan en los regasos de sus abuelos y escuchaban sus historias, esto era distinto yo en el sillon y el en el propio el con cafe y yo con te, el me hablaba de sinverguenzas y de ladrones, yo le hablaba de asesinos y ratas. El me hablaba de indultos y yo le hablaba de relaciones, el me hablaba de protocolo y yo le respondia de libertad, el me hablaba de dictadura yo le hablaba de revolucion, asi nos llevamos unas horas conversando El Analista de diarios y de television, a vista de los demas un viejo weon mas y yo por mi parte un subersivo que habla puras weas y no sabe pa donde va la micro, lo que la gente pensaba... A mi me daba igual; claramente a el tambien, yo para el un rebelde y el para mi un viejo capo. Y asi culmino una tarde de alcoholes inexistentes de te qieros que no se dijeron y de distorciones con rameras que tampoco ocurrieron, Pelao me voy, le di un beso en la mejilla y me fuy rumbo a mi casa.

Aveces crecer te une mas a algunas personas, viejo ya tienes 79 desconosco tu vida hace 30 o 40 años atras, pero la actual tuya me agrada, devuelta en mi casa le digo a mi vieja "Ya se lo que quiero ser de grande -Que cosa?- Un viejo capo"

Texto Somnoliente.


Hace alrededor de unas dos o tres somanas pase por mi etapa de soñar despierto, siempre fue de dia, ayer aprendi a soñar de noche, estando despierto. No fue sueño pero prefiero creerlo asi. Noche de aquellas, ratos sin dormir, pensamientos estancados, hojas leidas y lo que es aun mas importante (o quisas menos) es ver como se pasa el puto tiempo, entre abrir y cerrar de libro ya eran las 3:35 yo con un dragon entre las manos pero nada donde plasmarlo, raye con mi mano la muralla de mi habitacion, nadie mas que yo leera aquello. Dentro de las cuatro ya no tenia mas que cerrar la ventana puies el frio me sucumbia y accedi a abrigarme de desconfianzas e inseguridades, son abrigadoras pero siempre preferi la compañia, entre sollozos y miradas en el no-espejo que realmente nunca estuvo hay pero por instantes lo vi. cuando recupere mi ser ya eran proximas las 5 lo recuerdo porque tenia el reloj de mi viejo en la pieza, fue prezisamente el lapsus donde angustiadamente fuy hasta el bar a ver que robar, la historia culmina como todas, un loco <<bien raro>> con un vidrio roto y un brazo rojo, su puerta con pestillo y calmando a sus viejos diciendoles que habia sido un accidente y que volviesen a la cama, que tenia sueño y haria lo mismo, retome el libro no ley ni una pagina y lo cerre. En eso precensie el concierto de musica que jamas escuche en un lugar que jamas visite con recuerdos que jamas tuve. ya era tarde cerca de las 6 o quisas mas tarde aun. El tiempo no me importaba no en ese entonces, pues fue cuando el concierto termino y fue cerrado por una frase desde la habitacion de junto "¿Cuantos problemas pudiese tener un cabro sano?" pense: se refieren a mi? gracias por lo de sano. Nadie me escuchaba y eso era bueno, no queria hablar con nadie.

Hay amaneceres muy peculiares. El mio fue de aquellos.

jueves, 22 de julio de 2010

Un Rojo Atardecer ♫

Corri por mi camara de cuadros y mi flash de mina y empeze a retratar aquel espectaculo alentador, retrate aquella perfeccion en unas pocas lineas, aquel show, aquel cielo que se permitia ver... quisas cuando mas lo necesitaba, realmente si, ella tiene razon, AQUELLO ES VIDA.

Realmente me siento afortunado, espectaculos asi mezclados con buena musica traen como resultado un alentador por venir, MIERDA LAS COSAS YA MEJORARAN; QUE MIENTRAS HAYA UN CIELO HAY UNA OPORTUNIDAD, sin importar el color, fuy invitado a presenciar aquel rojo pasion que es posible de despertar a los mas despistados, ese rojo furia capaz de apasiguar a los mas enamorados, aquel rojo amor capaz de calmar a los mas furiosos, ese rojo perfeccion que cuando se vuelve anaranjado y te hace sentir diminuto...
A medida de que pasan los minutos aquel anaranjado esplendido se vuelve un gris sereno, que te indica y reafirma que mientras haya cielo podre seguir, mientras haya un cielo luchare, mientras haya un cielo respirare, mientras sepa que mañana tendre cielo juro no dejar de escribir, esto pasara desapercibido qisas, como tambien fue este espectaculo para los ciegos monotonos, caben sus tumbas zombies de mierda, que lo que es yo estoy radiante por aquella luz. No hay imagen pero si palabras.

Si hay espectaculos gratis y buenos.
Quien dijo que Santiago era fome, de seguro jamas a visto un atardecer.

Lucha terminal.


(...)Nunca se han sentido desarmados? carecer del sentido de narrar, cuando estas en blanco de ideas pero no de emociones? Hoy vivo eso, me siento blanco me siento un simple papel sin nada escrito que no cuenta con dibujos ni textos ni... nada.

Desiaria ser atacado por los dragones coloridos de siempre, que me diesen un sentido de escritura, me siento fragil, tengo mis armas pero no contra quien combatir, que es de un caballero sin dragones ni princesas que salvar? Que es de un musico sin instrumento con el que tocar o sin voz para cantar? Que es de un guitarrista sin sus manos para tocar? Que es del escritor sin corazon para expresar?

De pronto en mi agonia literaria se poza una luciernaga en mi hombro izquierdo y me susurra algo, yo la escucho, nadie la ve. yo la observo y vuelvo a lo mio -Cuando no tengas que escribir, cuando estes lleno de emociones que quieres reservar, cuando explotes por nada, escribe lo que sientes, escribe lo que no es tener que escribir. Una imagen son mas de mil palabras, no tengo imagenes pero tengo miles de palabras para poder describir aquella imagen, pues los dragones vuelven a volar y este guerrero de lapiz y papel esta de pie en su lucha, Gracias a las luciernagas que colaboran a diario con sus comentarios y dichos a hacer de lo que soy y a seguir en la lucha de dragones incoloros y de dragones arcoiris- El guerrero terminando su Arenga retomo su lapiz y volvio a su contienda(..)

martes, 20 de julio de 2010

Dia de la amistad?


Hoy es una nueva fecha inventada para sumergirnos mas en una tierra consumista, hoy es el dia ideal para salir y abrazar a todos nuestros amigos y olvidar los problemas, hoy es el dia para demostrar que somos "felices" y que todo marcha bien, hoy es el dia para ser hipocritas, onda... nose, yo vivo 365 dias al año y en los 365 tengo amigos, no necesito decirles cuanto los qiero un dia en especifico, pues lo hago cuando tengo la oportunidad y cuando siento de hacerlo, mi amistad no tiene un dia especifico porque se brinda solo cuando se siente, no se rige de libros ni de ciencias pues simplemente se siente, no caere en sus juegitos de feliz dia, pues no se los creo, y si saludo o correspondo los saludos es por algo de educacion, o de la <> que implicaria rechazar un saludo, es mas rapido corresponder que explicar y discutir. Esto no va como una carta de puteo o algo semejante, simplemente muestro mi parecer acerca de su dia, asi que vayan con la ilusion de que hoy aman mas que ayer a sus amigos, pues con un saludo no se agrandan las amistades...

Feliz dia de la amistad? Pues por mas que lo armo y desarmo en mi cabeza y en papeles todavia no me calza... qisas sea una alucion de que hoy estes feliz y que mañana da lo mismo, o qe importa si esta todo como las weas? hoy es el dia de la amistad, olvidalo todo. JA! me cago en sus felicidades, ¿pues seria mas <> procurar la felicidad de tus amigos durante toda sus vidas?

Mierda estoy generando tormentas en un vaso de agua, o qisas no es asi y es el momento de parar esta mierda deseando buenos dias y siendo como las pelotas el resto del año? Retomando: A mis amigos(que amo) los amo los 365 dias del año, los 7 dias de la semana, las 24 horas del dia, los 60 minutos de la hora, y los 60 segundos del minuto. ¡¡¡NO UN PUTO DIA!!!

Para mis amigos, un prospero dia para que mañana tengamos mucho que comentar!
Para los ilusos un muy "feliz dia de la amistad" me cago en ustedes!!

lunes, 19 de julio de 2010

¿Para quien escribo?


Por que cuando escribo acerca de dicha y felicidad pasan tan desapercividos? Sera poco comun verme asi? Creo que es poco interesante para ustedes, lamentablemente no escribo para usted ahora, escribo para mi, si asi de egoista, asi que si no les gusta pueden irse a la mismisima mierda *_*

Maximisando un poco aquello acerca del receptor de los textos, Quizas algunos alfabetistas (adaptacion de la palabra analfabetismo, la uso para definir a todo quien puede utilizar un lapiz y escribir una oracion) escribiran para otros, o quisas un poco mas acertado, para que nuestros personajes y textos basicos tengan un lugar donde desarrollarse y vivir. Estos textos salen de lo mas profundo de mi A L M A y terminan en un jodido sitio de internet, lo cierto esque escribo para mi, de igual manera siento esa necesidad de publicar, sin esperar un felicidades o algo, pero cuando llega es bienvenido y muy agradecido, de igual manera escribo para mi, para desarrollar mi propia casa...

Bienvenido, Mi casa es tu casa

domingo, 18 de julio de 2010

¿Solo son sueños?


Ultimamente ando desconcertado acerca de lo que realmente implican los sueños, los mejores son los que tratan la fantasia y bordean lo ficticio, saber que jamas se cumpliran. Constantemente vivimos planteandonos metas, luchando por conseguir lo que queremos o deseamos. Pensamos que la felicidad llegara cuando veamos realizados nuestras metas y aspiraciones, ignorando demasiadas veces lo que puede traernos el buen camino, en buen camino no me refiero al del señor o de algun weon o teologia, sino a lo bonito que pudiese tornarse la vida cuando dejamos en segundo plano nuestras metas.

Tener un sueño implica tener una ilusion, algo por lo cual estemos dispuestos a matar o a morir, un motivo para levantarnos en las mañanas. Cumplirlo es darte cuenta que ya no nos queda nada por lo que luchar y peor aun... por lo que vivir.


Por suerte solo son sueños. Supongo.

Sueños y expediciones


...Como en mis mejores sueños anoche volvio a aparecer aquella figura de vestido blanco que siempre soñe, pues esta vez su figura y su rostro eran mas claros ¿Sera que ya te encontrare? Hay precentimientos que cuandos los ves en sueños y repetidamente se vuelve una obsecion, mi obsecion no es buscarte, ni esperarte, mi obsecion es saber qe existes...

Me esperanze cuando me contaron que en los sueños que se presentaban arboles es porque el sueño tomada un giro de realidad, aquellos bosques me hacian pensar en que si existes, bonitas señales esperanzadoras...

Como hay sueños buenos, tambien hay sueños malos, prefiero olvidar ambos y pensar que los sueños son sueños mientras no se cumplan. De una u otra manera ojala que estes cerca de momento me aferrare de mis sueños pues es el unico lugar donde veo todo real...

sábado, 17 de julio de 2010

Alicia Alicia Alicia


Sueña Alicia en el pais de las palabras
donde gobiernan señorios con sus armas
tierra quemada sumergida abandonada
cuando un te amo, aqui no vale nada
vaya escoria cerebrales en la gente
Alicia vuelve, necesito verte.

Camina Alicia en el pais de las palabras
Moribunda pero la ciudad le calma
Nadie te vale, jamas entregues tu alma
Alicia no me dejes, necesito tu mirada
Tu ejemplo me vuelve un hereje
Ver como creces, como ya tu vida tejes

Juega Alicia en el pais de las palabras
Donde no cree en el amor ni en la justicia
ni en el tiempo ni en el hoy ni en el ayer.
Maldita tierra en la que tuvo que nacer
Pero ella es fuerte y sabe emprender
vuelos como el de ella, no volvere a ver

Crea Alicia en el pais de las palabras
donde firma sus obras con llanto y sangre
Destinatarios borrosos y extrañas cartas
¿Alicia eres un genio no has pensado en dedicarte?
Ella odia a si misma y a sus obras
tomo la mas filosa y su vida decidio cortarse

Descanza Alicia en el pais de las palabras
Diran sus padres que ella de la vida disfrutaba
Melancolia que nadie nunca comprendio
cerdos egoistas hoy me muero ella firmo.
yo te miraba desde la ventana de enfrente
Sigo tu paso Alicia no voy a perderte.



#En su mundo habia odio, rencor, armas, envidias, caos, frialdad, MENTIRAS, penumbras, egos y todo lo que construye una sociedad... En que mundo qieres vivir tu, tomen conciencia y preocupense por todas las Alicias anonimas que rondan este mundo, que la proxima puede estar cercana a ti#


Gracias por contarme tu historia

Cronicas Sicopatas


Hay algo que me provoca una sensacion radical, es la ADRENALINA... la simple sensacion de pensar que juegas con tu vida dia a dia te da una satisfaccion total y sicotica en tu vida, para que esperar el verde del semaforo? cruza con rojo y afronta aquella sensacion de placer al jugar al pillarse con tanques de cuatro ruedas, corta tus brazos por las mañanas y experimenta cuantas frases salen de aquellos, sigue tu dieta de 18 pastillas al golpe para satisfacer tu impetuosas penas que con drogas las superaras... responde ante todo insuto, cada uno con mas vehemencia que el anterior, tranzate a golpes con unas pandillas y sientete victorioso porque estas para contarlo, sal y enfrenta a la muerte hasta qe ella se canse de ti. ¿sera que eso es realmente vivir?

Termino de contarme, y aquel minuto ese sicopata me parecia mas cuerdo que yo mismo...

jueves, 15 de julio de 2010

Recuerdos idiotas.


Jovenes promesas qe yacen en un patio desorbitado de una realidad, cientos de cuentos que nadie leyo, risas que nadie entendio y eternidades que terminaron con una muerte. Bueno hay recuerdos que estan bien siendo recuerdos, hay sonrisas que de tan proximo el recuerdo que se vuelven cotidianidades, hay recuerdos que te sacan sonrisas, adiferencia de las sonrisas parte de los recuerdos, tanta simetria en cosas tan distintas...

Bueno bueno, los recuerdos son recuerdo, el pasado es pasado, futuro futuro, su similitud esqe los tres son tiempo -Tiempo maldito tiempo- Enfin esta introduccion a mis recuerdos me hace a mi recordar cosas que me hacen sonreir, para todos aquellos qe estan dentro de los mios, muchas gracias por los buenos y por lo malos... saben, no hay ni buenos ni malos recuerdos, todos son invaluables e igualmente importantes, Gracias por los recuerdos. Pues el odio, rencor, pena e infelicidad tambien me hacen sonreir se que despues de algun café las recordare y sonreire.

Asi con los recuerdos pasajeros, este texto dentro de 15 minutos se volvera tambien un recuerdo mas.

De dragones y vagabundos con espadas.


Hoy es un dia poco comun, me siento diferente, me siento un poco calido... tengo una fuente de calor a 15 centimetros, un instrumento y sus notas al alcanze de mi mano tengo un lapiz que apunta hacia mi y un papel en blanco, ademas hoy supe de gente de la cual yo no sabia, suena buena musica y estoy aca... respirando. Depronto irrumpe una pregunta ¿Como logras escribir? Omiti la pregunta, pues la responderia escribiendo, ocasionalmente me ocurre que me siento un guerrero de espada diminuta color negro en la punta y un escudo delgado color blanco siendo atacado por miles y miles de dragones arcoiris llenos de palabras, los dragones son las ideas y mis sentimientos, la espada mi lapiz y mi escudo un trazo de papel, constantemente me atacan los dragones muchas veces del dia no alcanzo a atraparlos y se me esfuman entre mi escudo y mi espada, o hay veces donde no cuento con mis herramientas para atraparlos, hay veces qe las historias no se concretan pues el dragon se me aleja, hay circunstancias donde todo sale bien y tengo un fragmento de idea y sentimiento en un trozo remoto de papel. Aquellos lagartos me siguen, tienen algo en mi contra, es como una maldicion... pero de alguna forma o manera siento esa necesidad de aventuras y dragones,de muertes y enredos. calabozos musicales y dragones... Porfavor nunca, nunca dejen de atacarme.

miércoles, 14 de julio de 2010

SUPER-YO


Me repugna la gente, pero... soy igual que ellos, igual de egoista, igual de egocentrico, igual de frio, igual de ciego, ¿que espero? ¿Por que tenemos que ser tan egoistas? Sobretodo con nuestras penas, aquellas que entendemos solamente nosotros mismos y cuando escuchamos las del resto nos parecen miserables y manejables, pues las nuestras para nosotros mismos son caoticas y tediosas. Mentimos al decir que SI comprendemos pues realmente no lo hacemos, como nadie a nosotros lo consigue. Hace falta una lluvia, ¿no lo piensan asi?





Servicio de utilidad publica: Si a alguien le consta que no existen personas egoistas, porfavor haganmelo saber.

Remotos Recuerdos Grises#


Parado en un lugar cercano al de mis sueños, porlomenos aquellas eran mis sospechas, comenze a recorrer lo mas profundo de mi mente en la cual habian cuatro paredes grises dentro de ellas existia el recuerdo pasado de dichas, desdichas, felicidades, infelicidades, odios, amores, experiencias y caos. aaah por cierto esperanza. todas aquellas en cuatro paredes, pienso que no es bueno dejar ver mis "limitaciones" pero voy mas haya de ellas por lo menos mis esperanzas aun estan fuera de mis cuatro paredes. Bueno esto de las paredes me hizo salir un poco del abismo mas profundo. sacar mi imagen mas dantesca al sol, al frio, a la realidad... Pienso hoy, que mañana habra sol y que el dolor sera cosa de ayer, o de antes de ayer... nose. creo tambien que mientras hayan cuatro paredes estare bien, tendre oportunidades y podre realizarme. Que seria de un mundo piramidal donde todo tenga tan solo tres paredes? Me recuerda las monarquias.

El termo porfavor.


Pues si todo sale bien, nos estariamos estabilizando de aqui al otro mes, decia mi padre en la once familiar. Hijo, estas muy callado. acuso mi madre. ¿Te ocurre algo?... Nose, dije con cierto grado de duda. Lo que trajo aquel discurso tipico de mi hermano de que la juventud y de que el computador de que las juntas de que la marihuana de que todo. Me pasas el termo, indicando a mi madre la que me contesto euforica MIERDA! uno tratando de educar y de incorporarte a la familia de una buena manera y tu con tus salidas oscuras y trucos de mierda. de esa frase en adelante empezaron los insutlos y criticas que no escuche muy bien, tenia sed y queria tomar té. -Bueno. interrumpí: Ahora podrias acercarme el termo porfavor? Obstinado de mierda...

martes, 13 de julio de 2010

Oscuridad en la luz.


¿Por que mierda lo haces? Gritaba aquella compañera incondicional.¿Debo responderte?. Le conteste. -Weon piensa en tus amigos, en la gente qe te ama. -Pues por amor a ellos lo hago.Le grite -Sorprendida grito: COMO? Te cortay por amor a tus amigos?-Exacto, si no los amara ya me hubiese matado. Nuestra conversacion ya habia terminado para cuando ella empezaba a llorar, por mi parte tome el cuchillo y desapareci por la puerta. Hay cotidianidades que es mejor que no se sepan.

domingo, 11 de julio de 2010


A riesgo de parecer sadico, desquiciado o algo peor, entro en mi modo de confesion: Saben? Aveces disfruto el sufrimiento ajeno, no el fisico. si no que el sicologico, con mas razon que cuando es por amor. El amor no es color de rosas como la gente lo plasma en sus canciones maracas, el amor es algo egoista y correspondido solo para los afortunados (nadie hablo de merecer). Pienso qe el amor no correspondido es mas amaergo qe el mismo odio y mas satisfactorio a la vez. Oye optimista dame dos minutos para desmoronar tu mundo rosa.

sábado, 10 de julio de 2010

Fabula insegura.


Aquella pregunta retumbo tan fuerte como las criticas que eh escuchado desde que tengo uso de razon. ¿Y por que no puedo ser feliz? qisas ya cuantas veces no me lo cuestione, creí varias veces de que la felicidad no existia, pero veo gente feliz a diario. Pense qe no era para mi y qe jamas la alcazaria, pero... lo unico qe me detiene soy yo, ¿Que pasa conmigo? por primera vez me estoy escuchando a mi mismo en momentos de flaqueza. No, pero de vez en cuando me gusta imaginarme en otro mundo.- Eso es lo qe pasa.

Cargado de emociones tome una pluma y dibuje una frase de tres letras. una oracion de tres letras y un parrafo de tres letras, para qienes leyeron el papel dijeron qe se preocupaban por mi y por mi vida, yo me rei en sus caras y les dije qe las cosas improvistas son las mas dulces, Si no se esperaba le agrega un toqe mas suave y sutil al dolor. Yo qe tu me preocupo de los mas silenciosos, qe son los mas peligrosos en este juego...

¿Que ocurre?


Ya cure aquellos vacios, creo qe no sangraran mas. Ya me jale toda aquella promesa en las cuales dije qe no volveria a hacerlo, ya me tome y escupi todo lo qe salia de esas heridas; ya ensucie el suelo de sudor, odio, sangre, mentiras, lagrimas y ego. ya no escurre nada mas... ¿Que ocurre? aquella pregunta retumbo en mi cabeza, por dos o tres horas. devuelta en mi soledad me respondi; Lo qe ocurre esqe estoy vivo.

viernes, 9 de julio de 2010

Despues del odio


Gritar hace bien a la salud, despues de odiar que viene? tratar de tranqilizarse.- Creo, tomarse un descanzo e irse a dormir, pensar en cosas lindas para no ser carcomido por lo qe pudieses odiar, espero no asustaos pues todo amor trae de la mano un odio, no puedo qerer a alguien sin odiarlo a la vez, o si no no seria amor. volviendo a lo de las cosas lindas, pretendo esta noche soñar qe soy un globo color amarillo.

Hasta siempre!

Carta Anonima


Qe lindo, nos volvemos a encontrar despues de todo lo qe paso, pudieses tener la decencia de por esta vez oirme atentamente? Prometo ser breve, bien aqui voy: Por tus putas actitudes ya deberias estar muerto, tu ego consume a tu entorno y es la wea qe no aceptas, te lo dicen terminas con depresion llorando, te haces llamar maduro? no sabes nada de la vida. DEBERIAS ARDER EN FUEGO WEON. Te convences de lo poca cosa qe eres? Ya nadie te cree, eres un egoista, narcisista y manipulador de mierda. APRENDE A AGRADECER WEON. Arde de una vez, no mueras, mas qe mal de alguna u otra forma te qiero, pero todo tiene su limite. Sufre, sufre como ahces sufrir a tus amigos con tus actitudes culias. Sabes? Cuando crezca quisiera ser como tu.

Buenas Noches

Planeaba escribir sobre amor, algo paso en el camino...
debe haber sido cuando repasaba las experiencias? o qisas sobre las palabras perdidas? esas qe jamas dije. o qisas aqellos besos qe nunca fueron? o todas las mentiras qe crei? o talvez aquellas ilusiones y espectativas weonas. Aaaah sisisisi ahora lo recuerdo, Implicitamente Monet en un cuadro y De Rokha en un papel, me dijeron qe no habia amor para mi en este mundo. Los artistas no mienten, por lo menos ellos NO.

Destino y tiempo


Cosas del destino, planeaba un dia tranqilo con algunos en alguna parte capitalina, probablemente en algun mall. pero por cosas de tiempo termine con dos artistas tocando charango en la micro y tomando bilz en una cuneta y compartiendo una sonrisa implacable, Son cosas del destino.

¿Jugamos?


Te propongo un juego, ¿vamos a contar mentiras? Parto yo.-
Vivo tranqilo y feliz, aun ella me mira.- Camino preocupado en las calles por culpa del tiempo, soy partidario y honroso de que todo siga igual, soy admirado y adulado en la calle, tengo el autoestima tan alto qe nadie pudiese bajarme, simplemente soy lo mejor. El otro niño lo miro y declaro suavemente "Yo estoy vivo". Lo que trajo como respuesta del primer niño.- No es justo siempre me ganas asi. Y salio corriendo de aquel cementerio.

miércoles, 7 de julio de 2010

Y tu... ¿Que me ves asi?


Hoy me muestro un poco menos distante de lo que pude hacer ayer, esque me carga la sensacion de egoismo y aquel saber amargo del egocentrismo en mi boca despues de una crisis, escupire por si saco algo. bien, ya me convenci de que no habra mas sabor amargo. como tambien me convenci de la falsa estabilidad emocional. Ahora drogado de morfina me voy a relajar y engañarme diciendo qe estoy tranquilo y todo va bien- Bien dicho amigo espejo. a lo que el espejo me contesto: "No soy tu amigo".

martes, 6 de julio de 2010

Recuerdos de papel


Hoy caigo nuevamente en el masoquismo, pero el masoquismo mas dulce. el que tiene relacion con el pasado, tomar cartas sin remitente y con un destinatario no tan claro para mi, porlomenos hoy. Leerlas unas dos o tres veces, revivir una vez mas aquellos momentos, Suspiro y pienso en lo raro qe es el tiempo, hoy ya no me importa. Esto de usar el papel como un cortante para ver que fluye desde mi muñeca, despues de haber visto tanto fluir desde ella. tomo aquel papel ya rojizo y lo lanzo al suelo.Bien, que pase el siguiente recuerdo...

Soledad + Otoño = ¿Inperfeccion?

Hoy conoci la esencia del otoño, no aquel otoño pre-invierno, ni aquel del viento y las hojas correr, ni el de las goteras implacables, ni el de paraguas de colores, ni el de la gente abrumada, ni el de las calles vacias, ni el de los recuerdos anteriores, ni el de esquivar hojas en la calle, ni el de cielo gris y abrazador, ni el de Arboles triztes, ni nada. Si no de aquel qe te conecta contigo mismo. El otoño que te abre paso entre arboles triztes y ramas secas, entre postes caidos y penas muertas. El que te hace volar con el aire. el que te limpia implacablemente con sus gotas, el que te vacia las calles para admirarlas mejor, el qe anticipa un invierno mejor, el qe te hace admirar millones de hojas en el cielo gris. Aquel otoño quiero yo.

Definitivamente: el otoño es mi epoca favorita.

lunes, 5 de julio de 2010

C-A-D-E-N-A-S


Cerre los ojos, un segundo. FUE TAN SOLO UN SEGUNDO. me pude ver, era mi imagen mas dantesca yo encadenado, colgado como un llavero, encadenado, encadenado y encadenado. Abri mis ojos como quien los abre despues de una pesadilla, hai estaba yo. misma imagen de mi sueño, con las mismas cadenas pero esta no se veian, no los ojos comunes. me fotografie para ver su grosor, demasiado gruesas. para quien escucho mi historia sobre las cadenas me considero loco, algunos un suicida, otros se mostraron preocupados. Pero alguno sabe realmente lo que es estar encadenado, a oscuras, a sordas, a mudas, y sin escapatoria. "Las cadenas son muy fuertes pero debo soportar" ¿ahora preocupo? ahora te preocupo... ahora qe me siento muerto, tan muerto como tu tambien debieses estarlo. ¿Ahora te asusto? ten estas cadenas, con ellas nadie te lastimara... Los humanoides de tierra tambien podemos ODIAR!

Una-de-mas.


Tuve un amigo qe se suicido por una perra que no lo qeria ♫

Qien dice qe el amor no causa estragos? Distinto a causar estragos por amor. o amar por esos tragos? o a tragos por ese amor. Atragantarse de tu amor? Distinto a: Atragantarse por tu amor. ¿ATRAGANTARTE por amor?. Pese al odio&amor que uno pueda no sentir...Paradojico... aveces en mi soledad pienso que estoy bien solo.

Ya no cabe en papel


Alguna vez has sentido que qieres tanto a alguien que eres capaz de dar un brazo por aquella persona? No me refiero "poeticamente"... si no, LITERALMENTE. desde aqella noche de aquel sueño, todo cambio. Desde que en mi sueño tu necesitabas un brazo, lo recuerdo bien, necesitabas un brazo izquierdo, pero todo el mundo deseaba darte el propio, yo me sentia feliz porque de todos los brazos, escojiste el mio. Fuy tan feliz. Me senti especial, me senti... tuyo. Bueno esto es lo que se siente dar un brazo por alguien. Un te amo es mas qe mil palabras, antes de decirtelo denuevo. Alma: Planeo tatuarme tu nombre en mi brazo.